Напишу что-нибудь. Не знаю что. Наверное, просто о том, как проходят дни. Потому что ничего интересного нет. Да и это в принципе не интересно, но я напишу - мне это полезно У меня сейчас происходит сумасшедший дом, и я не знаю, как скоро это закончится. Но знаю, что скоро. У нас в универе с начала декабря - зачетная неделя. Но почему-то до нее мы должны сдать всё-всё-всё. Поэтому оставшиеся полнедели и примерно следующая будут просто адскими, я даже не знаю, смогу ли отдохнуть в выходные. А еще я каждый день по полночи не сплю. По пять часов в сутки, а когда прихожу днем, не могу спать. И ночью не могу, потому что вечно куда-то спешу и не успеваю. И не могу же на всё забить, махнуть рукой! Не такой у меня характер. Поэтому заставляю себя, но ищу повод отвлечься, бегу от трудностей. А потом скидываю всё на то, что не могу настроиться на работу. Сама понимаю, что так нельзя, а ничего сделать не могу. И хочется и колется, как говорится. Я даже думать ни о чем другом сейчас не могу! И не скажешь же, что я ответственная.
А еще я все время захожу на свой дневник, и сама не понимаю, что хочу тут увидеть. Комменты? Я же ничего не пишу! Письма? Я же никому не отвечаю, потому что на это нет времени. Просто пробегаю, заглядываю, и, как обычно, не знаю зачем. А сейчас я ощущаю этот дневник настоящим, одним из тех, в который наивные девочки записывают тайны про свою первую любовь, а замкнутые люди делятся проблемами и тяжестью. А ведь это все просто развлекаловка, здесь всегда должно быть что-то интересное, кричащее, привлекающее внимание! А я не умею такое писать. У меня к этому нет таланта. И мне даже не жалко.
Я много раз сегодня писала "не могу". Но это еще не все. Я ведь не могу понять, что дальше-то будет? Что я буду снова творить, чтобы меня спрашивали зачем? Мне надоели эти вопросы, а друзья не понимают, что я и сама не знаю, зачем. Может быть, я плохая. Но ведь каждый человек по-своему хорош и плох одновременно. Да, я веду себя неприлично, я думаю неприлично, я вся в этом. Но причина этого глубже. Тогда зачем спрашивать, почему я так делаю? А они спрашивают. Смотрят со стороны, и спрашивают, укоряя, как будто думают, что я от этого перестану. А я же не перестану. Я не могу. И не хочу. Потому что от этого никому не плохо. Это просто создает такую иллюзию, но на самом деле все хорошо.
А может быть, я и правда плохая. Но я не расскаиваюсь, потому что у меня есть человек, который это понимает, такой же человек, который составляет мне компанию, когда я делаю другим плохо, и тоже знает, что все хорошо. А значит, я и правда не ненормальная. А плохой можно быть, даже если я и не одна такая. Мне просто давно стало все равно на то, что они спрашивают.